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一位抑郁妈妈的育儿经历:从焦虑到崩溃、失去爱的本能,到稳定心境、直面困难

郁金香小编 郁金香陪伴 2022-11-12

本篇作者 | 亲亲

本篇编辑 | 董小姐

今日导读

   

   今天的分享,来自郁金香陪伴的心理社工亲亲,她是一位抑郁症康复者,也是一位二宝妈。

   在日常里,她经常收到备孕病友、孕期中病友以及初为人母的病友的求助,她想了很久,终于写下了今天这篇长文,分享了她从备孕、怀孕,到孕期、育儿几个阶段的真实经历,并总结了其中的经验教训,希望帮助那些有抑郁症困扰的(准)妈妈们少走弯路。

   如果你在育儿过程中也遇到了各种问题,希望今天她的分享,可以帮助你放下焦虑、乐观地直面困难,要相信,一切都会越来越好的。不当满分妈妈,陪伴孩子成长,让我们在一起,拥抱冬日暖阳。


我想先简单介绍下我自己的家庭。


我的家庭在外人看来堪称完美,可爱的五岁女宝,淘气的四岁男宝,家庭经济稳定,四位老人支持,妈妈乐观爱笑,爸爸也算是帅气正直。很多女性患者,都觉得从我身上能够看到很多美好以及曾经失去的希望,但是我内心还是知道,这一路走来的各种艰辛。


但很幸运,一路的艰辛,都有了收获,我相信你也一样。


文章有些长,感谢你能够坚持看下去。


备孕期和孕期,焦虑到崩溃的体验


2013年底,我开始了婚姻生活,也是在年底,我用了大半年,逐渐停了所有的药物:文拉法新、富马酸喹硫平、丙戊酸钠。才停药的我,并没有察觉到自身情绪的变化,但这并不意味着一切都还在正常状态。


我记得在2014年初,我的丈夫带着疑惑提醒我:你不觉得你现在的性格变化很大吗?是因为停止药物的关系吗?由于那时候我只告诉丈夫我的药物仅仅用于帮助自己保持好的睡眠,所以听到他的问题,我坚决予以否认。


在这里,我想提醒各位病友,有时候我们对疾病的确会不太自知,这个时候,如果有个知晓你疾病状态的人帮助你管理症状,是个非常必要的事情。


我们间的冲突越来越多,彼此都以为只是婚姻磨合的问题,就这样磕磕绊绊地走了下去,一直到半年后,我怀孕了。


怀孕带给我的影响非常巨大,以前在疾病期也鲜少遭遇的焦虑情绪,在孕期完全爆发了。虽然为了得到更好的休息,我离职了,但是我情绪变得极度敏感多疑,时常怀疑宝宝发生了意外。


在怀孕的九个月里,说不清有多少次,我因为内心的惶恐,突然从家里冲到医院做检查,一次次用医疗数据来说服自己:孩子是健康的。


到了孩子开始有胎动的时候,我简直一天24小时、连晚上睡觉都在每时每刻数着胎动,睡眠糟糕得一塌糊涂,我的父母简直是用战战兢兢的心态与我相处,因为我随时会因为一点鸡毛蒜皮的事情爆炸。


更夸张的事情发生在大宝出生前一周,我在某个夜晚,感觉孩子胎动变少了,于是,凌晨一点,我趁着家人熟睡,拉着待产包,打了一辆出租车,跑去了医院急诊。等到医生了解到我的疾病,把我扣下,联系到了我的家人,已经是凌晨四点的事情了——后来,我就有了本来只做手术的主任、配了四个助产士专门跑来给我接生的特殊待遇。


站在现在回顾过去,如果让我重来一次,我可能会从我开始控制不了焦虑的时候,在孕中期果断选择就医用药,这样才是对孩子、对自己,更好的选择。


如果你对孕期用药有疑问

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《抑郁症与生儿育女》

▼▼▼



大宝出生,我却没有能力爱她


大宝出生七斤二两,是个可爱的女宝,她受到了最好的身体照料——一位月嫂照料了我两个月,还有四位老人。


哺乳是一件很艰辛的事情,但我很执着。现在可以毫不客气地说,当时我的确差不多是被“母乳教”洗脑了,一心一意觉得吃母乳是一件对孩子绝无仅有至关重要的事情——而事实上,母乳虽然重要,但其实没重要到这个程度——作为社会工作本科毕业、国家二级心理咨询师、受过多年专业心理训练的我,似乎所有的知识都被狗吃了。


在大宝一个月多的时候,我发现自己的状态已经完全不对劲了,除了喂奶的时候,我很难与孩子互动,我不敢看孩子的眼睛,也不知道怎么去抱抱她亲亲她,每时每刻,我的内心都充满了焦躁和沉重。我和月嫂说,我感觉我一点都不爱她,月嫂说,不会啊,你是太爱她了啊。


我犹疑,爱她就是给她最好的物质照料吗?如果是的话,我的确做到了,但是我总感觉这份“爱”是不正确的——可能这已经是我唯一的理智了。


在家人的要求下,我去了杭州市第七人民医院就诊,医生要求我重新把药物用上去。我说我回去考虑一下,但是心底却拒绝了——全母乳喂养在圈子里似乎是件很了不得的事情,我还是放不下这个执念。


于是,我依然做了错误的决定,拒绝吃药、坚持母乳、情绪极度不稳定。


作为一位双相情感障碍患者,我用一年多的时间完美诠释了抗拒药物后的情绪特点——我的丈夫说他内心很害怕我高兴,因为高兴到最后必然就会情绪过度兴奋,然后情绪爆炸,闹得家里鸡犬不宁,最后情绪陷入低谷。


而我,依然不知道怎么和我的大宝互动,我感觉我看向她的每一个眼神都是忧伤的。于是,我选择尽量避免去看她,同时给她买了无数昂贵的玩具,在她六个月的时候就带她去上早教课——可是跟妈妈的爱相比,这些价格昂贵的玩具又算得上什么呢?——我失去了对她的情感,失去了爱她的本能,只能够用数据来判断孩子的生长发育情况。

关于产后抑郁的专业治疗,郁友可以在相关视频网站搜索【帮我爱我的孩子】,查看产后抑郁患者的亲子依恋互动情况


二宝出生,我终于感受到了“爱”的本能


归结一下,我终究是愧对大宝的。但是比起愧对的情绪,我更应该做的是面对和解决问题——大宝的选择性缄默


二宝在我肚子里的时候,我的注意力依然仅仅抓住大宝,因此庆幸二宝从我的焦虑和抑郁中幸免于难。有了一胎的经历,我不再焦虑二宝的健康,不再天天做些不知所谓的胎教,大宝十八个月的时候,二宝出生了,是个高高瘦瘦的男宝宝。


我不再用数据去考察二宝,真正实现了“大宝照书养,二宝照猪养”。二宝出生后,大家依然把关注重点放在大宝身上,深怕因为二宝的出生导致大宝的情绪受影响。


难以想象,我竟然就在一瞬间感受到了自己对二宝的爱,那一刻,我终于知道,我之前都做错了。


我看着二宝小小的可爱的脚丫,小小的可爱的眼睛,小小的可爱的爪子,反正没有一处是不可爱的,我时时想要逗逗他,忍不住对他笑,还会担心他被坏人“抱走”。


从生长发育上来看,二宝的生长并没有大宝的好。大宝的精细动作、大运动发育都明显优于二宝,但是我并不会因此觉得二宝出了什么问题,我依然非常爱他。而在物质方面,我也不再追求买各种高大上的玩具和婴儿用品,也不再在六个月就带他去上早教。


我的情绪虽然有所缓和,但是依然起伏较大,长期待在家庭中,让我感受到了自我价值的受损。于是,虽然家人很反对,但是我在二宝六个月的时候,哪怕背上“重女轻男”的骂名,依然坚持找到了一份全职工作,我至今都非常感激那位接受我重回工作岗位的领导。


接下来,我开始在职场和家庭中寻找一种平衡,但是我依然没有用药物来帮助自己,于是冲突和矛盾依然时常在家庭中出现。


情绪失控的时候,我爬过窗户试图跳楼、在高速公路上试图跳车、砸烂了七八只手机、拿出家里的菜刀作势要砍人、家里每扇门都被我踢得没了锁……总之,生活还是时时充满了冲突和惊险。用后来我丈夫跟我医生说的话就是:我很想把她当成一个正常人,但是真的没有办法把她当正常人来看。


然后,我在大宝三周岁的时候,不得不承认,大宝似乎出了一些问题——她拒绝和家人以外的任何成年人交流,连点头摇头也不行。


大宝和二宝,是这么截然不同


从三岁上幼儿园到现在五岁半,两年半期间里,大宝在幼儿园里没有和任何一个老师说过话,不能接纳错误,害怕尝试,一旦不能完美呈现自己就情绪崩溃。而二宝则开朗乐观,见到陌生人也爱上去搭个话,被批评了就积极改正,内心强大。


虽然我一直继续持观望态度,但是我明显看到,大宝已经在部分的人际关系中受伤了。比如说上钢琴课,面对一直引导她说话的老师,因为她说不出来,潸然落泪;在英语课上,因为没法回答老师的问题,她的积分卡永远比别的孩子要少(虽然老师已经很包容了),总是兑换不到她喜欢的玩具——她在这些活动中感觉到了深深的挫败。


于是我找了我的同学为大宝做儿童游戏治疗,持续工作下,目前各方面都已经有所改变,幼儿园老师说,大宝已经可以用点头摇头回答老师,在点名的时候,也可以小声地回答“到”。


我和那位咨询师同学探讨大宝的问题,原因可能有万千,但主要原因在于,在孩子早期,尤其是婴儿期的时候,母性贯注式的镜印缺乏,使得大宝对自我存在的感知不够,对被接纳的确认也不够。


在我看来,我在大宝的胎儿期及婴儿期的抑郁焦虑情况严重,以及母婴互动的不足、母婴依恋的困境、无法对孩子做出足够的欣赏和正确及时的反馈,可能是导致大宝出现问题的关键。


我在平时,也会有很多病友来问我:我生病了,我的孩子会遗传我的疾病吗?


从我的认知来看,首先,遗传是一种0或者1的概率,单单就抑郁症来说,它的遗传概率是不高的,大家只需要关注能够关注的部分;其次,从我的观察来看,大宝和二宝的截然不同,正说明了孩子所在的环境、母亲的状态,对他们的性格影响有可能比基因遗传更为重要。


要让孩子的内心健康,首先TA需要有一个心境稳定的母亲,这可能比任何其它因素更能积极地影响到孩子。


我现在正在各方面的支持下,把握好自己的状态,协助大宝逾越难关。我希望,如果各位在育儿过程中也遇到了各种问题的话,放下焦虑,乐观地直面困难,一切都会越来越好的。


给抑郁症(准)母亲们的一些建议


不管各位伙伴们是准备停药、正在备孕、怀孕妊娠、已经初为人母或者孩子已经略微懂事,我都希望自己的这一点点真诚的分享,能够帮助你和家人缓解焦虑,同时让孩子更好地成长。下面给出我的一些建议:


(1)做好药物管理


1、在停药备孕阶段,如果你的各方面都已经相对稳定了,那么可以考虑逐步停药,但需要保持复诊频率,跟医生及时沟通、遵医嘱。


2、在备孕期,一般来说,有些药物在一到两周内就已经代谢干净,为了保险起见,综合考虑卵泡和精子的成长情况,一两个月的停药期后,就可以考虑怀孕了如果带药怀孕,医生会对药物做一定情况的调整,急性期建议推后怀孕。


3、在孕期,考虑到药对孕早期胎儿可能存在未知影响,在孕中期,有必要的话可以启用一部分药物,帮助患者维持孕期情绪状态。


4、在哺乳期,如果出现情绪波动,应及时并果断停止母乳喂养,开始服用药物,因为你要知道——母乳的确是个好东西,但是你能给孩子的好东西,除了母乳,还有很多。


5、在育儿期,不管孩子多大了,都要明白,一个情绪稳定的母亲,比一个“停药”的母亲,对孩子来说意义要大得多!


(2)实现好的亲子依恋


亲子依恋的类型有很多:安全型依恋、回避型依恋、矛盾型依恋、混乱型依恋。


安全型依恋的孩子跟母亲一起时,能在陌生环境中积极探索和玩耍,对陌生人的反应比较积极;当母亲离开时,表现出明显的苦恼,当母亲回来时,立刻寻求与母亲的亲密接触,然后继续在母亲的视野内安全探索。


我们可以检验实现好的亲子依恋母亲的状态是怎样的:首先,应该是能够感受到母爱本能的,能够欣赏到孩子的;其次,是不逃避不焦虑的,能够用平静的视线追视孩子的;然后是能够享受亲子互动的,孩子能够看到你开心的笑脸上也展露出自己的笑脸,一起玩耍的。如果我们通常能够感受到这几点,亲子依恋关系就是和谐的。


(3)放弃做完美妈妈


我经常提醒病友和自己,千万不要被现在的大众媒体洗脑,强迫要求自己“为母则刚”、做“全能妈妈”、或是“平衡事业和家庭”。


其实女性在链接关系、获得资源支持上是有天赋的,我们大可在自己无能为力的时候,让他人来给予更多的协助。


记住,妈妈是可以偷懒的:带孩子累的时候,让别人帮忙管一下,去看一场电影是不错的;妈妈是可以犯错的:孩子感冒了不是你的错,孩子磕破了皮不是你的错,你可以犯错;妈妈不是全能的:你可以不擅长职场拼搏,你可以不擅长洗衣做饭,你可以在想做而做不到的时候潸然泪下,可以在扛不住的时候选择暂时放弃。


你只需要做一个足够好的妈妈。


(4)要对情绪有觉察


其实我非常羡慕对自己情绪变化天生有觉察的女性,我到了最近才能够在情绪变化时给自己踩刹车。如果你也跟我一样,时常不能发现自己情绪的变化,那么请一个你信任的人来做你的情绪管理员是有必要的——让TA善意温和地提醒你目前状态的不尽如人意。


但是发现自己情绪变化后,应该怎么做呢?——就医复诊、药物调整、心理认知改变、获得更多支持力量,甚至试着用运动、打坐、冥想、舞动等等方式来支持自己,提升自己的能量。


(5)加入杭州【郁金香妈妈同伴支持小组】


你可以加入杭州石灰桥社区爱咪听见【郁金香妈妈同伴支持小组】,让我们坦然面对养育孩子中的各种难题,抱团取暖、群策群力,既管理好疾病,又做好母亲。


为了更好地协助各位母亲更好地行使母职,同伴支持小组会不断根据实际需要,邀请专业人才给小组提供专业支持。

·参加人群:备孕期、孕期、哺乳期、育儿期(12岁以下)的女性

·报名人数:10人以下(满6人即开始、需进行入组筛查)

·参与形式:为实现保密和团体动力,建立半封闭团体(签署保密协议)

·开展时间:拟定一周一次,一轮12次,每次2-3个小时

·活动费用一轮12次为全公益免费

·报名方式:请扫下方二维码,备注“妈妈”,名额有限,先报先得,也可加微信号(13868063096)


- end -


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